მშობლებთან საზღვრების დაწესება (ნებისმიერ ასაკში) არის ერთ-ერთი ყველაზე მნიშვნელოვანი რამ, რაც შეგიძლიათ გააკეთოთ თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობისთვის

მშობლებთან ჯანსაღი საზღვრების დაწესება არის საკუთარი თავის მოვლის ფორმა და თქვენი ურთიერთობის გაძლიერების საშუალება. Image Credit: Westend61/Westend61/GettyImages

როდესაც ვსაუბრობთ საზღვრების დადგენაზე, ეს ჩვეულებრივ ხდება სამუშაოს დაწვისგან ან ტოქსიკური მეგობრობისგან თავის დაცვის პერსპექტივიდან, სადაც ხაზები, რომლებიც უნდა დავხატოთ, საკმაოდ მკაფიოა. მაგრამ ზრდასრულ ასაკში მშობლებთან საზღვრების დადგენა ხშირად უფრო ბუნდოვანი პროცესია, არ აქვს მნიშვნელობა ასაკს ან რამდენად ახლო ურთიერთობა გაქვთ.

დღის ვიდეო

„არის ბუნებრივი ძალაუფლების დისბალანსი მშობლებისა და შვილების ურთიერთობებში“, – ამბობს ალპანა ჩოუდჰური, LMHC, Wove Therapy-ის დამფუძნებელი და დირექტორი ნიუ იორკში, morefit.eu-ს. „ეს დინამიკა მიზნად ისახავს ხელი შეუწყოს ნდობას, ხელმძღვანელობას და დროთა განმავლობაში დამოკიდებულებიდან დამოუკიდებლობაზე გადასვლას“.

რეკლამა

თუმცა, ბევრი მშობელი უარს ამბობს შვილის სრულწლოვანებამდე მგზავრად დაქვეითებაზე და განაგრძობს საჭის კონტროლის მოთხოვნას (მაშინაც კი, თუ თქვენ მართავთ მრავალი წლის განმავლობაში).

„ჩვენი მშობლების მიერ დაწესებული არაჯანსაღი საზღვრები ხშირად გადაუჭრელი კონფლიქტის ან გამოუსწორებელი ტრავმის გამოხატულებაა“, ამბობს ჩოუდჰური. როდესაც ეს გადაუჭრელი პრობლემები გამოწვეულია შესაბამისი სტრესული ფაქტორებით, მშობლებს შეუძლიათ უნებლიედ დააპროექტონ თავიანთი ემოციური ჭრილობები შვილთან კავშირზე საზღვრების დარღვევის სახით.

რეკლამა

თუ აღმოაჩენთ, რომ გაბრაზებული ხართ, ერთსა და იმავეს იმეორებთ, მშობლებთან თავს არიდებთ ან პროვოკაციულობთ, დიდი შანსია, რომ საზღვრის მუშაობა სასარგებლო იყოს.

რატომ არის მნიშვნელოვანი მშობლებთან საზღვრების დაწესება

დიდი ალბათობაა, რომ მშობლებთან საზღვრების პრობლემები ახლა არსებობდა თქვენს ბავშვობაშიც. იმის გამო, რომ ისინი იყვნენ ყველაფერი, რაც თქვენ იცოდით, თქვენ ალბათ არ ცნობდით მათ, როგორც ასეთებს იმ დროს. ”ძნელია რაიმეს გამოსწორება, თუ არ იცი, რომ ის გატეხილია”, – ამბობს ჩოუდჰური.

რეკლამა

ჩვენ, როგორც წესი, ვიწყებთ ამ დარღვევების გათვალისწინებას ადრეულ ასაკში, როდესაც ვიწყებთ ჩვენი იდენტობის განვითარებას ოჯახის ერთეულის გარეთ – გარდა იმისა, რომ მშობლების მიდრეკილება გადაჭარბებისკენ, ჩვეულებრივ, იმ დროისთვის ოჯახის დინამიკაშია ჩართული. ეს ართულებს მათი ქცევის გამოძახებას ან გამოსწორებას, რადგან მათ ურთიერთობაში ისტორიულად მეტი ძალაუფლება აქვთ.

„ბავშვები მშობლებს უყურებენ, რათა ასახონ თავიანთი თანდაყოლილი ღირებულება მათთვის“, – ამბობს ჩოუდჰური. “მშობლის მოწონება ხშირად შეცდომით ფასდება. მშობლის ნეგატიური რეაქცია შეიძლება ფასეულობის შეფასებად იგრძნოს.”

რეკლამა

„საზღვრების დადგენა წარმოუდგენლად სამკურნალო პრაქტიკაა. ის გეხმარებათ გადალახოთ ოჯახური სისტემა, რომელშიც დაიბადეთ და შექმნათ ახალი, შეგნებული საზღვრების ნორმები საკუთარი თავისთვის და საკუთარი ოჯახისთვის“.

თქვენ ასევე შეიძლება ბავშვობაში გაწვრთნილიყავით, რომ გრძნობდეთ პასუხისმგებლობას თქვენი მშობლების ემოციურ კეთილდღეობაზე და თავს დამნაშავედ გრძნობდეთ, როდესაც თქვენი ცხოვრება რაიმე სახით მათ უბედურს ხდის – და შედეგად, განაგრძეთ საზღვრების გადალახვა. გზა.

„დანაშაულის გრძნობა არის ძლიერი ემოცია, რომელსაც შეუძლია შეაფერხოს საზღვრების დადგენის პროცესი, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც აგრძელებთ ქვეცნობიერად გჯერათ, რომ ნამდვილად აყენებთ ზიანს მშობლებს საკუთარი საჭიროებებისა და სურვილების გათვალისწინებით“, – ამბობს პრისცილა ჩინი, LCSW, ნიუ-იორკელი ფსიქოთერაპევტი. morefit.eu.

მაგრამ ამ აუცილებელი საზღვრების დადგენის საწყისი ტკივილის გადადება და მთლიანად საკუთარი პიროვნება გახდებით, თქვენ სანაცვლოდ გაახანგრძლივეთ მისი ყოფნა არაჯანსაღი სქემებში ჩარევით, რამაც შეიძლება გამოიწვიოს ქრონიკული სტრესი, შფოთვა და დეპრესია.

„საზღვრის დადგენა არის წარმოუდგენლად სამკურნალო თვითმოვლის პრაქტიკა“, – ამბობს ნატალი მური, LMFT, ლოს-ანჯელესში დაფუძნებული ფსიქოთერაპევტი, Morefit.eu-ს. ”ეს გეხმარებათ გაიზარდოთ ოჯახური სისტემა, რომელშიც დაიბადეთ და შექმნათ ახალი, შეგნებული საზღვრების ნორმები საკუთარი თავისთვის და საკუთარი ოჯახისთვის, თუკი აირჩევთ ამის ყოლას.”

ჯანსაღი საზღვრები ხელს უწყობს არა მხოლოდ ინდივიდის მოთხოვნილებებს – ისინი ხელს უწყობენ თავად ურთიერთობების საჭიროებებს.

”კარგი სასაზღვრო მუშაობა ზოგჯერ შეიძლება დაეხმაროს თავიდან აიცილოს ხისტი გაუცხოება ან დაიცვას ტრავმები ურთიერთობის დარღვევებისგან”, – ამბობს ჩოუდური. მას ასევე შეუძლია დაგეხმაროთ თავი დაცულად იგრძნოთ, განიკურნოთ ძალადობისგან, შეიყვაროთ თქვენი სხეული, თავიდან აიცილოთ წყენა, გააუმჯობესოთ თვითეფექტურობა და მშობელი ავთენტურად, სხვა შეღავათებთან ერთად.

მშობლებთან არაჯანსაღი საზღვრები მრავალი ფორმით მოდის

მიუხედავად იმისა, რომ მშობელსა და შვილს შორის საზღვრის საკითხები განსხვავდება ურთიერთობის მიხედვით, არის საერთო თემები, რომლებიც ჩნდება მას შემდეგ, რაც ბავშვი სრულწლოვანებას მიაღწევს.

ერთ-ერთი ყველაზე გავრცელებული არის მშობლის სურვილი, დაინახოს, რომ მათი შვილი მიაღწიოს უფრო მაღალ სიმაღლეებს, ვიდრე მათ აქვთ ცხოვრებაში, რაც შეიძლება გადაიზარდოს მათი შვილის აკადემიური და პროფესიული მიღწევების თითქმის აკვიატებულ დონეზე.

“ზრდასრული ბავშვები ჩემს პრაქტიკაში ხშირად ებრძვიან დანაშაულის გრძნობას იმის გამო, რასაც ისინი აღიქვამენ მშობლების იმედგაცრუება ან ზეწოლა, განასახიერონ ის იდენტობები, რომლებსაც მათი მშობლები ყველაზე მეტად აფასებენ”, – ამბობს ჩოუდჰური. “ეს ხშირად გამოწვეულია აშშ-ში არსებული უთანასწორობის გამო რასის, კლასისა და კულტურის მიხედვით.”

პირველი და მეორე თაობის ემიგრანტების ოჯახებში ხშირად ხდება კულტურული იდენტობის რეალური და შიშის მომგვრელი დაკარგვა, ამბობს ჩოუდური. ეს შეიძლება ითვალისწინებდეს მშობლის ჩასმას მათი ზრდასრული შვილის გადაწყვეტილებებში გაცნობის შესახებ, რათა დაიცვას კულტურული დანაკარგი.

შავკანიანმა მშობელმა შეიძლება მიუთითოს მუდმივი უპირატესობა ბავშვის მოდუნებულზე, ვიდრე ბუნებრივი ვარცხნილობა. „არა მხოლოდ ის მშობელი ვერ აცნობიერებს საკუთარი შვილის პრეფერენციებს, არამედ შეიძლება უნებლიედ აჩვენოს შვილს რასისტული ტრავმა დომინანტურ კულტურაში თმის როლთან დაკავშირებით“, – ამბობს ჩოუდური.

ემოციური ჩარევის დამატებითი ფენა შეიძლება გამოვლინდეს მაშინ, როდესაც მშობლები საკუთარ თავში შთანთქავენ ან ნარცისულები არიან. მათმა მცდელობებმა, დააკმაყოფილონ საკუთარი ეგოს მოთხოვნილებები შვილების მეშვეობით, ან შვილები საკუთარი თავის გაგრძელებად აღიქვან, შესაძლოა მათი ზრდასრული შვილი მერყეობდეს ზედმეტად უფლებამოსილებასა და საკუთარ თავში მტკივნეულად დაუცველობას შორის.

”თუ საზღვრები ცუდია, თქვენ სავარაუდოდ შეამჩნევთ დაძაბულობას და დაჭიმულობას თქვენს სხეულში, როდესაც ფიქრობთ თქვენს მშობელზე.”

ალბათ ყველაზე რთული საზღვრის გადალახვა არის მშობელი, რომელსაც არ სჯერა თერაპიის ან არ უჭერს მხარს მათი ზრდასრული შვილის დამოკიდებულებას ან კვებითი აშლილობის აღდგენას.

როდესაც მშობელი თერაპიას განიხილავს, როგორც ტაბუდადებულ მკურნალობას, რომელიც განკუთვნილია მხოლოდ მძიმე ფსიქიკური დაავადებების მქონე ადამიანებისთვის ან იქცევა ისე, თითქოს თქვენ გაქვთ დამოკიდებულება ან კვებითი აშლილობა ნიშნავს, რომ ისინი წარუმატებელი იყვნენ, როგორც მშობელი, თანაგრძნობისა და გაგების ნაკლებობამ შეიძლება უარყოფითად იმოქმედოს თქვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე. ვლინდება როგორც ინტერნალიზებული სირცხვილი, ამბობს ჩუდჰური.

და იმის გამო, რომ მოზარდები დღეს უფრო მეტ ფინანსურ მხარდაჭერას სთხოვენ მშობლებისგან, ვიდრე წინა თაობებს, ზრდასრული ბავშვები ხშირად გრძნობენ თავს მშობლების მხარდამჭერად. „ეს ქმნის არაჯანსაღი ძალაუფლების დინამიკას, რომლის დროსაც მშობლებს შეუძლიათ მეტი ძალაუფლება გამოიყენონ თავიანთ ზრდასრულ შვილებზე ფინანსური მხარდაჭერის შეწყვეტის მუქარით, რაც მათ ართულებს თავის ადგილზე დგომას“, – ამბობს მური.

ეს მწველი საზღვრების საკითხები შეიძლება კიდევ უფრო გამწვავდეს, როგორც კი გადაწყვეტთ ოჯახის შექმნას – თქვენ ბევრს მუშაობთ, რომ დაარღვიოთ ციკლი საკუთარ შვილებთან, მხოლოდ იმისთვის, რომ მშობლებმა უპატივცემულო გახდნენ თქვენი მშობლების გადაწყვეტილებები.

“პატარა ბავშვებს სჭირდებათ თანმიმდევრულობა”, – ამბობს მენლი. „როდესაც ბებია-ბაბუა კვეთს საზღვრებს და ერევა, ბავშვი იბნევა და მშობელი ბრაზდება“.

დედააზრი: ნებისმიერ დროს, როცა გრძნობთ, რომ თქვენი მშობლები შეურაცხყოფენ, კარგი დროა შეაფასოთ, თუ საიდან წარმოიშვა კონფლიქტი და იმოქმედოთ შესაბამისად.

რჩევა

თუ მშობლებთან საზღვრების დაწესება და დაცვა იწვევს მნიშვნელოვან დისტრესს (დანაშაულის გრძნობა, შიში, დაბნეულობა, შფოთვა), შეიძლება სასარგებლო იყოს პროფესიონალთან საუბარი, რომელსაც შეუძლია შეინახოს ინფორმაცია თქვენი ოჯახის სტრუქტურის შესახებ და წარუდგინოს იგი. შენ ახალი გზით.

„იდეალურად, თქვენ გსურთ იმუშაოთ იმ ადამიანთან, ვინც მზად არის გაიგოს მრავალი რთული სისტემა, რომელიც მოყვება რასას, კულტურას და სხვა იდენტიფიკატორებს სასაზღვრო სამუშაოების შესრულებისას“, – ამბობს ჩოუდური.

როგორ დააწესოთ საზღვრები მშობლებთან – და დაამყაროთ ისინი

მშობლებსა და ზრდასრულ ბავშვებს შორის ჯანსაღი საზღვრები აქვს ნაკადი და მოქნილობა, რომელიც პატივს სცემს ზრდასრული ბავშვის ავტონომიას. შეიძლება ყოველთვის არ იგრძნოს თავი კომფორტულად, როცა საზღვრის დადგენა საჭიროა, მაგრამ ამის გაკეთება უსაფრთხოდ უნდა იგრძნოს.

მშობლებსა და ზრდასრულ შვილს არ უკავშირდება ბულინგი, ზედმეტად მონიტორინგი ან ჰიპერდამოკიდებულება – ჯანსაღი საზღვრების მეშვეობით ჩამოყალიბებული კავშირი დაფუძნებულია თვითშეგნებაზე, სხვათა ცნობიერებაზე და ურთიერთპატივისცემაზე.

“ეს ითარგმნება როგორც მშვიდი და ღია პოზიცია ერთმანეთთან ურთიერთობისას”, – ამბობს ჩუდჰური. ”თუ საზღვრები ცუდია, თქვენ სავარაუდოდ შეამჩნევთ დაძაბულობას და დაჭიმულობას თქვენს სხეულში, როდესაც მათზე ფიქრობთ.”

თქვენი ურთიერთობის ის სფეროების აღიარება, სადაც უკვე არსებობს უსაფრთხოება, პატივისცემა და პატივისცემა, საუკეთესო პირველი ნაბიჯია უკეთესი საზღვრების ასაშენებლად უფრო ბუნდოვან ადგილებში.

„თუ დედაშენი პატივს სცემს შენს საზღვრებს და არ ჩერდება გაფრთხილების გარეშე ან ძალიან ხშირად დარეკავს, ამის გათვალისწინება ადასტურებს იმის ცოდნას, თუ როგორ გამოიყურება ჯანსაღი საზღვრები და როგორ გრძნობენ მათ“, – კარლა მარი მენლი, დოქტორი, კალიფორნიის კლინიკური ფსიქოლოგი და ავტორი, ამბობს morefit.eu.

როგორც კი გაეცნობით, რა მუშაობს უკვე თქვენს ურთიერთობაში და როგორ აძლიერებს ის თქვენს ფსიქიკურ ჯანმრთელობას, აი, როგორ გირჩევენ ექსპერტები ამ ცოდნის გამოყენებას თქვენი დინამიკის სხვა ასპექტების გასაუმჯობესებლად.

1. გააძლიერე არსებული ჯანსაღი საზღვრები

როდესაც შეამჩნევთ თქვენი ურთიერთობის სფეროებს, სადაც ჯანსაღი საზღვრები მოქმედებს, შესთავაზეთ მადლიერების სიტყვები. თუ თქვენი მამა პატივს სცემს თქვენს კარიერულ გადაწყვეტილებებს (თუნდაც არა თქვენს ურთიერთობებს ან ჯანმრთელობას), უთხარით, რამდენად აფასებთ მას და როგორ შთააგონებს მისი მხარდაჭერა თქვენს საქმიანობას.

„შემჩნევა, თუ რა მუშაობს კარგად საზღვრების სფეროში, ამცირებს თავდაცვითობას და ქმნის საფუძველს ჯანსაღი საზღვრების გაზრდისთვის“, – ამბობს მენლი.

2. შენიშნეთ არაჯანსაღი საზღვრები და განსაზღვრეთ თქვენი საჭიროებები

გადადგით ნაბიჯი უკან, რათა ყურადღებით გაითვალისწინოთ თქვენი ურთიერთობის ის სფეროები, რომლებსაც მუშაობა სჭირდება – ყურადღება მიაქციეთ მშობლებთან მიმდინარე გამოცდილებას და საუბრებს, სადაც ხდება ინვაზიურობა, უპატივცემულობა, შეურაცხყოფა ან დანაშაულის გრძნობა.

იყავით ჰიპერსპეციფიკური იმის განსაზღვრაში, თუ როგორ გრძნობთ თავს ყოველი საზღვრის დამრღვევი ურთიერთქმედება, განსჯის გარეშე. ეს ნაბიჯი აყალიბებს უფრო მეტ თვითშეგნებას და ამცირებს რეაქტიულობას, ასე რომ თქვენ შეგიძლიათ უკეთ გაამახვილოთ ყურადღება იმაზე, თუ როგორ შეასწორებთ კურსს.

”როდესაც უყურებთ იმ სფეროებს, სადაც არაჯანსაღი საზღვრები მუშაობს, განსაზღვრეთ კონკრეტული ცვლილებები, რომლებიც უნდა განხორციელდეს თქვენს დინამიკაში, რათა შეიქმნას გრძნობა დაცულობის, პატივისცემისა და დაფასების გრძნობა”, – ამბობს მენლი.

3. დააყენეთ ერთი ჯანსაღი საზღვარი ერთდროულად

საკუთარი თავის ან თქვენი მშობლის გადატვირთვის თავიდან ასაცილებლად, ფოკუსირება მოახდინეთ ცვლაზე ერთი საზღვრის საკითხში ერთდროულად. თუ საზღვრის დადგენა რთულია ან შფოთვის გამომწვევია, თავიდან დაიწყეთ საზღვრის უფრო მარტივი დარღვევით – ვთქვათ, დანაშაულის გრძნობა მოგაკლებთ, როცა ვახშმის თარიღის გადაყენება მოგიწევთ.

“საზღვრების დადგენა პრაქტიკით უფრო ადვილი და ბუნებრივი გახდება”, – ამბობს მენლი.

რეალისტური, ზრდაზე ორიენტირებული მიდგომის გამოყენება ხელს უწყობს პიროვნული გაძლიერების გაზრდას. როდესაც თქვენი საზღვრების დამდგენი კუნთი გაძლიერდება, თქვენ უფრო დარწმუნებულნი იქნებით მშობლებთან უფრო მკაცრი საზღვრების პრობლემების გადასაჭრელად.

4. შეინარჩუნე სიმშვიდე

შეიძლება სასარგებლო იყოს თქვენი სხეულის დასაბუთება მანამ, სანამ ურყევ მშობელთან ურთიერთობას შეუდგებით. „საკუთარი თავის დაცვის აუცილებლობის მოლოდინი შეიძლება გამოვლინდეს ცუდ ურთიერთქმედებაში“, ამბობს ჩოუდჰური.

ადგილზე დარჩენა ასევე დაგეხმარებათ საუბრის გამართულად შენარჩუნებაში, განსაკუთრებით იმ შემთხვევაში, თუ თქვენი მშობელი ცდილობს მოლაპარაკებას, გადადის დანაშაულის ჩადენის რეჟიმში ან არღვევს მანიპულაციის ტაქტიკას, რაც იწვევს პირველ რიგში საზღვრის დაყენებას.

„თუ ეს მოხდება, შეახსენეთ საკუთარ თავს, რომ თქვენ ადგენთ საზღვრებს საკუთარი თავისა და ურთიერთობის სიყვარულისა და პატივისცემის გამო, და არა იმისთვის, რომ მშობელს დაუბრუნდეთ ან ასწავლოთ მათ გაკვეთილი“, – ამბობს ჩოდჰური.

5. გამოიყენეთ “მე” განცხადებები

დააფიქსირეთ თქვენი საჭიროებები მარტივად და მკაფიოდ “მე” განცხადებების გამოყენებით: “მე ვგრძნობ უპატივცემულობას, როდესაც ეს ხდება. მომავალში ეს არის ის, რაც მე მჭირდება”.

“მე” განცხადებების გამოყენება (“ვგრძნობ თავს ნაწყენი”) და “შენ” განცხადებების გამოყენება (“შენ მე გაწყენინე”) ინარჩუნებს შენს გულში ორიენტირებულ გრძნობებს და არ ადანაშაულებ, რაც ზრდის პოზიტიური და თანამშრომლობითი რეაქციის შანსებს. თქვენი მშობლები, განსხვავებით თავდაცვითი თითით ან გადახრისგან.

6. მიეცით საკუთარ თავს დრო მორგებისთვის

ზოგიერთმა მშობელმა შეიძლება ბუნებრივად დააფასოს და პატივი სცეს თქვენს ახალ საზღვრებს დიდი ძალისხმევის გარეშე, ზოგს კი შეიძლება გაუჭირდეს, როდესაც ზრდასრული ბავშვები დაიწყებენ ცვლილებების შექმნას, რაც იწვევს დისკომფორტისა და შფოთვის გრძნობას. სხვებმა შეიძლება აშკარად უარი თქვან ახალი შენს მიღებაზე და პატივისცემაზე.

შესაძლოა თქვენი მშობლები განზრახ არ სცემდნენ უპატივცემულობას თქვენს საზღვრებს, არამედ მიბაძავდნენ იმას, რაც ისწავლეს – ან არ ისწავლეს – მშობლებისგან. ”მშობლები ხშირად ვერ ახერხებენ საკუთარი ტრავმის ამოცნობას და განკურნებას”, – ამბობს ჩოუდჰური. შეიძლება დაგჭირდეთ ციკლის გარღვევა, რათა მათ არა მხოლოდ აღიარონ ის, რაც მათი საზღვრების საკითხებშია, არამედ საერთოდ აღიარონ ისინი, როგორც საკითხები.

ნუ გაგიკვირდებათ, თუ თქვენს საზღვრებს თავდაპირველად წინააღმდეგობა შეხვდება. შეეცადეთ არ ჩაერთოთ საზღვრებთან დაკავშრებით და საჭიროებისამებრ მიიღეთ დრო-აუტი, რათა მიიღოთ წონასწორობა და სიცხადე.

„როცა საქმე ეხება მარგინალიზებული იდენტობის მქონე ზრდასრულ ბავშვებს, ძალზე ღირებულია იმის დაფიქრება, თუ რა ტრავმები მიიღეს მათ მშობლებისგან, ბებია-ბაბუისგან და მათ წინა თაობებისგან“, – ამბობს ჩოდჰური. „ამ სახის „ბარგის“ ამოცნობა შეიძლება დაეხმაროს ზრდასრულ ბავშვებს მისი ტარების პასუხისმგებლობისგან თავის დაღწევაში“.

7. დააყენეთ შედეგები

როდესაც მშობელი უპატივცემულოდ აქცევს თქვენს მიერ დაწესებულ ახალ საზღვრებს, შეიძლება დაგჭირდეთ თქვენი თხოვნის გამეორება, რასაც თან ახლავს შედეგი.

თუ თქვენმა დედამ იცის, რომ თქვენ გრძნობთ უპატივცემულობას, როდესაც ის თქვენს გარეგნობაზე კომენტარს აკეთებს, მაგრამ მაინც აკეთებს ამას, აცნობეთ მას ამის გაგრძელების შედეგი – მაგალითად, შეაჩერეთ მასთან ურთიერთობა ერთი კვირის განმავლობაში.

თუ ის კვლავ გადაკვეთს ხაზს, გაიმეორეთ თქვენი საზღვარი და შედეგი, შემდეგ დარწმუნდით, რომ მიჰყევით შედეგებს. ყოველი. Მარტოხელა. დრო.

ამას ჰქვია გატეხილი ჩანაწერის მეთოდს: „თქვენ უსასრულოდ უკავშირდებით ერთსა და იმავე საზღვრებს, რათა მათ გაიგონ, რომ რამდენჯერაც არ უნდა გადალახონ თქვენი საზღვრები, ისინი შეხვდებიან იმავე სიტყვიერ პასუხს და შედეგს, რომელიც თქვენ წინასწარ განსაზღვრეთ“, ჩინი. ამბობს.

აი, როგორ შეიძლება იმუშაოს:

​ნაბიჯი 1:​ დაუთმეთ გარკვეული დრო დაფიქრებას, გაანალიზებას და განსაზღვრავს საერთო სტრატეგიებს, რომლებსაც მშობელი იყენებს თქვენი საზღვრების გადალახვისთვის.

• ცდილობენ მსჯელობდნენ თქვენი გრძნობები? (“თქვენ არ უნდა იგრძნოთ თავი უხერხულად X-ის გამო” ან “თქვენ უნდა იგრძნოთ X-ის ნაცვლად Y-ს, რადგან…”

• ისინი დანაშაულის გრძნობას გიბიძგებენ თუ თავს ცუდად გრძნობენ საზღვრების დადგენის გამო? (“ვფიქრობ, მაშინ ამას მარტო გავუმკლავდები” ან “მაპატიე, რომ შენთვის საუკეთესო მინდა.”)

• ცდილობენ მოლაპარაკებას? (“ნახევარი საათით არ შეგიძლია მოსვლა?”)

• ცდილობენ თუ არა ისინი შენიღბონ ხაზის გადაკვეთა იმით, რომ თავიანთი შთამბეჭდავი კომენტარი წინ უსწრებენ არადამკისრებელ განცხადებებს? (“მე არ ვგულისხმობ შეჭრას, მაგრამ…” ან “ეს შენი გადასაწყვეტია, უბრალოდ…”)

​ნაბიჯი 2:​ დაურეკეთ და ასახეთ მათი მეთოდი.

​ნაბიჯი 3:​ გამოხატეთ თქვენი გაგება მათი პერსპექტივის შესახებ.

​ნაბიჯი 4:​ თანმიმდევრულად და არაერთხელ გაიმეორეთ თქვენი საზღვრები და აცნობეთ მათ შედეგები, თუ ისინი გააგრძელებენ გადალახვას.

Შედეგი:

“ვამჩნევ, რომ თქვენ ცდილობთ განაგრძოთ ​[ნაბიჯი 1 და 2: დაასახელეთ და გამოძახების მეთოდი]​. მე მესმის, რატომ გინდათ, რომ ​[ნაბიჯი 3: გამოხატო გაგება] em>​, მაგრამ მე უკვე განვმარტე, რომ ​[ნაბიჯი 4: მიუთითეთ თქვენი საზღვრები]​. თუ გააგრძელებთ ​[ნაბიჯი 1: გაიმეორეთ მეთოდი] ​, მე მომიწევს ​[ნაბიჯი 4: დაასახელე შედეგი]​.”

8. იყავი მომთმენი

მშობლისა და თქვენ მიერ დაყენებული საზღვრებიდან გამომდინარე, შესაძლოა მათ ქცევაში ცვლილებები თვეების შემდეგაც ვერ დაინახოთ.

„თუ ისინი იყენებდნენ სპეციფიკურ სტრატეგიებს თქვენი საზღვრების გადასალახად წლების განმავლობაში და შესაძლოა ათწლეულების განმავლობაშიც კი, ასწავლეთ თქვენს მშობლებს – სიტყვიერად და ქცევით – რომ ეს აღარ იმუშავებს, ალბათ არ მოხდება ღამით“, – ამბობს ჩინი.

გააცნობიერე, რომ შენი მიზანი სულაც არ არის მშობლებმა მიიღონ ან დაადასტურონ შენი საზღვრები – მათი პასუხი არ არის შენს კონტროლში. ის, რაც ​ექვემდებარება თქვენს კონტროლს არის თქვენი საჭიროებების გამოხატვა და შედეგების გატარება, თუ თქვენი მშობლები მათ პატივს არ სცემენ. დანარჩენი მათზეა.

დაკავშირებული კითხვა

როგორ დააკავშიროთ თქვენი საზღვრები საკვებისა და წონის გარშემო მეგობრებთან და ოჯახთან ერთად

რეკლამა